如果思念是一种病，我宁愿一病不起。
2022.3.28日凌晨4.21，我的父亲他走了，他肯定也有很多话要对我们说，可他的病让他在20天之前就已经无法开口说话，如果老天有眼，就不会眼睁睁的看着他这么受罪，如果能回到20天以前，我一定要早点带他回家多住些日子，我一定跟他好好聊聊天，可他走了，再也不会跟我说话了，再也不管我了，我多想他能听到我喊他爹，多想听他喊我一声龙龙。
他生前最后跟我说的最多的话就是要我兄弟和睦，可我那个哥哥做的事，我无法原谅，如果他3.28号不在家里跟他媳妇吵架，你也不会这么快走吧，爹，是你自己放弃了对吗，你3.29日的药我都给你准备好了，你知道吗，我只想多看你几天，哪怕你躺哪里什么可我又想你那么受罪，解脱了也好，为什么还是这么矛盾，为什么为什么。
你对我的意愿就是跟他们好好相处，可我又让你失望了，你走之前他们在家大闹，包裹他不怎么回来看你，我都能忍了，可我不能容忍你走之后，分家他们做的任何事，是不是上过学的内心都很强大，强大到可以不顾生你养你的人，强大到你上午入土，中午分家，下午就到处说三道四。我不能理解，我也不再需要理解这样的人。与其靠我自己来维持的亲情，我不要也罢。以前你还在世，你是家里的定海神针，你还没走，他们就想在家折腾，我绝不容忍这样的人，哪怕他是我哥。可我看着你躺在床上痛苦的说不出话，一直啊啊啊，泪都流下来了，你的人生已经快走到尽头，你还在操心这个家，我忍了，我从不与人道歉，可我还是去找他说好话，但你走了之后他们还敢在家里嚣张，我不能忍，也绝不会再忍。
我现在就是特别想你，我无法平静自己，我想用工作来充实自己，可只要听到碰到关于你的事，或者看到任何关于有人去世的东西，我都会发呆，都会想你的点点滴滴，我不知道这样子算不算病，如果是病，我也不会治，因为我想你，我不想有一天你从我的脑子里消失，我不能为你做什么，我只能在怀念你的同时照顾好你的老婆，我的好妈妈。
梦里跟你相见，我信那是真实的你，你还一直在的，只是换个形式，对吗？