我想，或许他们，她们，并不是很需要我。
不过孑然一身。没我，他们也快乐。我不过是个不讨喜的，活跃不了气氛的郁性子。
扫兴，我也觉得自己扫兴极了。
我想走了，去哪里都好。没有胆量，没个刺激，又怎有那心念的场景。我尤为喜欢，曾经桃花纷飞的那年。那日我盼了好久，想寻人来一起看桃花。我看着一年一年的过去，没有人来，我也没邀请谁来。后来有一年，我竟连桃花也不得见了……那时他们告诉我，不就是个桃花吗？你呀，现在最重要的就是学习。
于是我为了学习，割舍了自己所喜欢的，那以后，我再也没有什么喜欢的。喜欢的吃食，喜欢的颜色，喜欢的物品，喜欢的花草，都变成了可有可无。
连自己，都是可有可无的。
我喜欢青色，不是蓝也不是绿的颜色。它淡的就像江南烟雨晕开的丹青。很美……
我也喜欢红色，大红，不是朱红。它跟血比起来浓了许多。
回不去了。
我还在。
一点必要也没有。
后来才发觉，我连一个牵挂的人也没有。真好……唯一不舍的还是未曾谋面的友人。
初中，我曾用了三年的时间喜欢一个人，那时候啊……他对我极好，护我。直到现在我也依旧记着他——江震，我认的哥哥。那时候我说，既我只认你这一个哥哥，虽不是亲哥，但比亲的哥哥对我还要好。
后来对我好的是当年喜欢过的梦中人——江湛，我的七哥。只因他是对我好的第七个人。
我没有亲哥哥，也没有什么朋友。亲情淡薄?或许吧。又是一年中秋，看着他们活跃的气氛与我这边郁的相对比。我似乎始终融不进去。或许他们没有考虑到我吧。
就那样，我坐在电视机前，静静的听着音乐翻着小说，那大概是我目前唯一的乐趣了。
我喜欢吃甜的，喝甜的。喜欢喝贡茶，茶饮。那样可以让自己心情好一点。
总会对别人说的安慰话语大抵有三种，
“据说摸摸头就不疼了”
“据说，喝甜的心情会好”
“嗯？不喜欢听乖这个字吗？啊……你对乖这个字有误解了，我的乖，意思是安抚、安慰。不是为了束缚你，让你乖乖的听话，唯我是从的。”
“如果你能打动我，那么，我就穿一身红衣，嫁你。为你笔笔落墨，描摹你眉眼，为你诗词写遍，虽比不了《牡丹亭》三分，却也有零点五分。为你打破所有禁忌，心甘情愿破了这枷锁束缚。为你画地为牢。”
好人没有好报，我也不愿再做什么好人了。可还是不能对不住良心。每每她们说着伤人的话，我本心底产生了怨，明明心底准备好了说她们的话，可她们下一秒又对我好了起来，于是我连心底，背后说她们的坏话都觉愧疚。
可……凭什么啊……
我只当我是怜悯了。只当他们是众生。