我从来没想到我有一天会来到这个遥远陌生的海滨城市，它从来不在我的人生计划清单里，甚至不在我的旅行计划清单里，印象中这里是冬天潮湿夏天炎热伴随着酷暑，居高不下的房价，得天独厚的旅游资源，随处可以看到美丽的海岸线，我对海的执念大概就像南方也有喜欢雪的姑娘吧！
我只想离家远一点，没想到却是穿越了整个中国的距离，没有爸妈的唠叨，也意味着没有了他们的庇护，我是一个人我必须坚强面对未来的一切。
外边的世界没有我们想的那么好，但也不会有我们想的那么糟。工作不难找，但是钱多事少离家近，人在他乡就别想了，大多数公司都是对受过高等教育可以吃苦耐劳，能接受工作压力的低价劳动力举手欢迎的。嘉明说得对，不是稀缺专业没有一技之长，我也不知道是谁给我的勇气远走他乡，混迹于茫茫人海和一群初出茅庐的大学生出没写字楼谈论人生的我，没有高层建瓴的规划和人生目标，甚至没有意气风发的创业的激情和动力，心里只有莫名的慌张。
选择在二零一九年的最后一个月入职一家公司的财务是一件很傻的事情，至少我是这么认为，入职以后靠着试用期工资就开始五加二白加黑的工作，没有比家乡高太多的工资，却比家乡没有生活的时间，幸运的是我沉浸在忙碌的当下，不用怎么想家也不用怎么记得起嘉明这个人。
有时候这个名字会突然冒出来，在等红绿灯的街角，但马上又会淹没在接踵而至的人群中。有时他会出现在午休吃饭和同事闲聊的间隙中，我的男朋友，家乡的男朋友，我遥远的家乡男朋友，不知道是不是已经变成了前男友，他出现在我午夜的梦里，彬彬有礼有条不紊的，泪湿的枕巾告诉我对他的想念是真实存在的。
他没有任何消息，没有给我任何消息，朋友圈是一如既往的安静，微信没有他的留言，电话也没有一个未接，一切都是那么微波不兴，我的心里很平静心想可以这很刘嘉明。
大城市的生活没有使我快乐，kpi反而给我重重的一击，我在压力中挣扎，手机里的求职软件的数量第一次超过了购物app数量，再次求职谈何容易，在陌生的城市里我再也没有当初裸辞闯南方的魄力，房租水电吃饭一睁眼就是一大笔开销等着我去完成，人生道路千千万，我亲自选择了hard模式。
我成了远方的女儿，一种漂泊不定的不易感油然而生。在父母身边生活的时候，我从未考虑过他们的感受，离开三千公里以后，我开始想那些个原本有我热热闹闹的夜晚，如今他们是如何度过。原本可以颐享天年膝前绕孙的年纪还要承受我这个不成熟的女儿让他们难堪的选择，我是不孝的女儿，是个不知好歹的叛逆儿，但是抛开女儿的身份，乖巧听话了二十六年的我，这一次我更想要成为我自己。
接二连三的求职没有回应，自信心和银行卡都显示余额不足，不是显示hr已查收，就是您的简历已投递，然后就没有下文了。我开始自我怀疑，当初信誓旦旦觉得财务到哪里都能找到一份工作好好生活的激情与魄力被现实生活的残酷慢慢的磨灭，外边的时间是属于双一流本科、985院校、注册会计师或者是研究生的，嘉明当初说的这句话还真的不是瞧不起我，哎，我与高薪隔着一个刘嘉明的距离。
嘉明曾说过当野心配不上实力的时候，要静下心来学习，我一早没有听过他的话，以至于我的实力配不上我想要的生活。我讨厌总是想起他，讨厌他总是对的。
我一再降低对工作的要求，甚至到了只要薪酬水平可以我可以忽略它规模大小的地步了，人容易被金钱蒙住双眼，现在的我捉襟见肘，被生活挑挑拣拣，如果这世上真有穿越这回事，我要穿越回十七岁，告诉我自己要更努力一点，不要差不多就行了，不要过差不多的生活，我还要找到十七岁的嘉明，不是为了告白，是要向他学习，我要和他一起努力考上更好的大学，也许人生就会不一样，也许我和嘉明的结局也会不一样，但是生活没有也许……
这几天，求职软件成了我饭后睡前必刷的app，其实明明是临渊慕鱼不如退而结网就好，可我偏偏不死心，一心求变，心里总有个骑驴找马的声音在对我说：“下一个会更好。”眼花缭乱之际勾选了是否接受创业公司的选项，嗯好的接受，创业公司也没有什么不好，既然闯了出来，脱离了体制，就别想稳定这件事了。好累啊，我不自觉的闭上眼睛打了个哈欠，海滨的夜深了，海风把我吹倦了，明天又会是新的一天。
滴的一声，求职软件亮了一个小小的红色未读，我笑笑又是推送服务吧，每次都害我怀着希望又失望，明天再看也不迟……啊，好困，我要睡了，晚安(?｀?w?)?