叮——叮叮——
我和韩一花四的手机同时响起，又是不知来源的骚扰短信，
花四烦躁地抱怨：“我最近老是收到很多莫名其妙的催债短信，烦死了。”
“我也是！”韩一附和道，转脸问我和祝二，“你们收到了吗？”
我点点头。
“你呢？祝二？”祝二正看着地板在发呆，韩一伸手拍了拍她。
“啊、我，我手机关机了，不知道收没收到。”她支支吾吾地回答。
公交车到站了，我们一行人在学校门口下了车，在学校大门的保安室里门口，我见到了一个黑衣人，是上次那个捡尸汉！他正拿着手机对比进进出出的同学们！
我心里一惊，这种阴沟里的老鼠怎么敢正大光明地出现在学校门口？看样子还是在找什么人，上次惩治了他，害他没有做成坏事，这是来找我麻烦了吗？上次对弈，他肯定认得我和诸散的脸，一直拿手机在对比来往行人，是在认脸么？
“我突然想起，今晚还要去兼职！”祝二突然停住，看了一眼手表，“我来不及了，我先走了。”说罢便急忙过了马路，去了对面的公交站。
“她什么时候这么勤奋了，”韩一随口问了一句，“饭都不吃了。”接着便挽着花四准备往学校走。
“等、等一下！”我拉住她俩，“一起去超市买水果吗？那边好像在促销。”我指着学校门口的地下超市问她们。
不知道这个人出现在学校门口是什么用意，鬼鬼祟祟的又是在找谁，但是可以确定的是，这个人肯定不是好人。他认得我和诸散的脸，不知道是不是来找麻烦的，而韩一和花四可能在酒吧喝酒的时候见过他，虽然不知道他是什么用意，但总归还是回避一下比较好。
韩一花四朝我指的方向看去，韩一惊呼：“真的诶！花四，要不要去看看啊？”
花四摆了摆手：“促销的水果有什么好货，又廉价又不好看。”
韩一口风一变：“就是，还说不定不新鲜呢。那去食堂吃饭吧。”
韩一拉着花四要往学校走，校门口那人还在筛查，现在不能进学校！
“诶？那不是主任和诸散吗？他们也去超市买东西啊？”我故意做了个眺望的样子，看着超市。
果然一提诸散的名字，花四就马上停住脚步了，方向一转：“韩一，陪我去超市逛逛，看看上次跟你说的那款身体乳补货了没有。”
我们三人去超市逛了一圈，出来的时候那个捡尸汉已经不在校门口了。
但我仍心怀戒备，他这么公然地在学校门口找人，是找谁？想干什么？
接下来的几天我都处处小心，可自那次之后那人没再出现。
从篮球赛之后就没见过诸散了，虽然夜夜在寝室花四韩一都要讨论他一番才会熄灯睡觉。诸散那只跳蚤，从来不会这么“毫无动静”，想来也有几天没有听见他叽叽喳喳了，心里总有股闷闷不好的感觉。
可能是春天让人烦躁吧。
戴上耳机，开始播放音乐，随机播了一首，竟是谭松当年总是随口哼的那首《残酷月光》。
掏出手机给他编辑了条消息：在干嘛？
往上翻，是今天9：00发的“早，今天天气很好。”10：28分享的搞笑链接，14：03发的“你推荐的那家章鱼丸子真的很好吃，我又点了。”17：48拍的晚饭照片“终于等到这个菜啦！”
但是对面都没有回。心中生了一丝落寞，长按消息，准备撤回。
没想到这次对面秒回：在开会。
我：开会能玩手机吗？
他：能，只能偷偷玩几秒。
我：几秒时间能干什么？
他：回你消息。
屏幕前的我傻笑出声，居然读到一丝幸福的甜。
随后，是想到马上要与他分别的苦涩。我该不该表白呢，他既然看过小说，那是不是已经明白了我的心意？我们现在……到底算什么关系？如果表白了，还能维持这样的关系吗？越是这样想，就越患得患失。
这种不确定的感觉，让我不知道从什么时候开始，逐渐迷失了自己，变得没有安全感，又更加贪婪。我希望他能快些回我消息，我希望他发的语音能长一些，希望……事事都有回音。他没回消息的时候，我坐立难安，总幻觉手机在振动，止不住的胡思乱想：他怎么还不回我？他在忙什么？是手机没电了吗？过了不知道多久，他回一句：刚在忙。但这足以让我把之前的煎熬期盼全都抛之脑后，变得欣喜若狂。然后，又陷入下一个这样的循环，期盼回复——坐立难安——想要放弃——收到消息——欣喜若狂。
这种悬在半空中的感觉，实在是让人太没有安全感了。然而无论我给自己做了多久的心理建设，他消息弹出来的那一刻，总是会全线崩溃。
等待的煎熬，胡思乱想的苦涩，总是他给一点甜就忘了。
我受不了这样的轮回，所以我想要一个答案，是或不是，一个准确的答案。
在他回上海的前一天，我买了瓶酒，坐在操场上，边喝边在手机上跟他告了白。
告白只有简单的四个字：我喜欢你。
他的回复也只有简单的三个字：谢谢你。
什么意思？脑子还没反应过来，眼睛已经先反应过来，开始掉眼泪了。谢谢你是什么意思？难道没有可能吗？可他明明……明明送我去医院，明明给我带墨镜，明明帮我做作业……为什么？为什么是谢谢你？
不死心，接着发出：我真的喜欢你。
他回复：真的谢谢你。
我瘫坐在地上，浑身没了劲，突然觉得自己好可笑，居然产生了人生最大的错觉之一——他喜欢我。
可笑自己容易用一种近乎自虐的方式，不断“说服自己”，让自己站在感情的制高点上，获得一些畸形的满足感和安慰感。自己曾默默关注他那么多年，自己曾将跟他有关的东西收藏在一个盒子里那么久，自己曾那么努力的想要追上他的步伐……自我感觉这段暗恋是多么壮烈感人啊！
可是事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托。
我在期待他回以什么呢？回以对我同样的关注？回以对我同样的喜欢？
“我是特别的吧？”“他对我笑了诶！”“星座书上说了我们很合适。”……这些，不过是自己给自己找的安慰罢了，他喜欢我，怎么会不走向我呢？我若是真的特别，他又怎会，再见面时连名字都喊不出呢……
所有的臆想，原来只不过是我不愿意接受“他不喜欢我”这个事实罢了。
心像被拧抹布一样拧着难受，眼泪不要钱似的一颗接着一颗掉落，我咬着嘴唇，任凭眼泪掉，不喜欢发出哭声，我大口的呼吸空气，只感觉心被拧的难受，喘不过气来。
捂着心脏站起，抹了把眼泪，咬着唇，在塑胶跑道上跑动起来。跑到第三圈的时候，我感叹“两叶浮萍大海中”；跑到第五圈的时候，我劝说自己“亲疏随缘”；跑到不知道多少圈的时候，脑子里只剩下一句词：
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
从现在开始，我也要疯狂掠夺一切美好：学历、胆识、思维、能力，这些我都要，我不想再追上别人，我要自成顶峰。